| |
| |
|
|
| |
Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъёме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ, ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА- СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЁЖ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут преподаватель и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой рукой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой рукой у самого плеча)
- О!!!...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка парню:
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если всё пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдёт не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ. Неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок по телефону:
- Алло, а Вася дома?
- Пошел н**уй!
- А когда вернётся?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут два алкаша по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда мы придём ко мне, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди, ложись спать, я не голодный… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
