| |
| |
|
|
| |
 Сочиним любовь виртуальную
Я боюсь другую, реальную.
Интернет, он что - взял и выключил,
Адрес удалил, потерял ключи.
А реальная - надо мучиться.
Хочешь выключить - не получится.
А реальная - надо маяться.
По желанию не включается.
Сочиним любовь виртуальную.
Невсамделишную, завиральную.
Хочешь чистую, хочешь грязную,
Все равно она не заразная.
Безопасный секс, после не болит,
Даже если без... даже если СПИД.
Не со мной был он, с ним была не я
Хороша любовь анонимная,
Целовал меня, целовалась с ним.
А в помаде кто? Только псевдоним.
И не имени, и не отчества...
Что ж так мучает одиночество? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма…
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
.. Знаете почему в Интернете очень сложно найти человека с которым проживешь долго и счастливо? У всех есть свои недостатки и когда во время реальной встречи они всплывают, мы просто открываем сайт и заходим на другую страницу! А на этой странице свои недостатки! Замкнутый круг и так до бесконечности, потому что у нас выбор больше (всегда кто то есть в запасе) а шансов на счастье меньше! И так в поисках проходит жизнь и умрем мы у монитора не оставив после себя нечего кроме бестолковых строк на бескрайних просторах виртуальной реальности! - грустно 
P. S. слова не мои, но мысль нравиться  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду кореша. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - тебе решила показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!
Разговаривают два приятеля:
-Слышь,Лёха,ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь,Серёга,а ты бы женился что ль...
Фотошоп-лучшее средство для проблемной кожи.
Доктор,доктор,как он?
-Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,переломы!
-Я могу с ним поговорить?
-Нет,к сожалению,это невозможно!Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне,я передам!
-Спросите у него,сдала ли я на права?
К гостям:
-Уже уходите?
-Да.
-А почему так медленно?
Уважаемая комиссия Red Data Book!
Прошу занести в Международную Красную Книгу мои сбережения. Они находятся на грани исчезновения!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... А я ее в рот положу...
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бландинка в зоопарке разглядывает зебру...Рядом работает служащий ора поворачивается к нему и говорит: Мужчина я хочу купить вот эту лошадь.
Он: Ана не продоётся и вообще это не лошадь.
Ана: Не хрена себе не продоётся, а на хрена на неё такой штрих-код нахерачили?. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна. -
Уединимся? -
Уединимся  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
