| |
| |
|
|
| |
Merry Christmas and Happy Newyear!
" Реальный " Сборник ночных анеков! Читать - не перечитать!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?
-- Кать, Кать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
)Прислал AVG(
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
Гражданин Х. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Б. 2 квартала и нецензурно восхищался.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно.
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите,
я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Merry Christmas and Happy Newyear!
" Реальный " Сборник ночных анеков! Читать - не перечитать!
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр
Дарвин-то облажался:
китайцы произошли от кроликов.
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете-c?
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Расставание с любимой...
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Д.П. к нижесказанному.
После того как государство нас поимело, оно должно на нас жениться! 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему Латвия – лучшая страна в мире!!!
Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
______@@@________@@_____@@@@@@@
______@@___________@@__@@@_ _____@@
_______@@____________@@@__________@@
_________@@__ ______________________@@
___@@@@@@______@@@@@___________@@
_@@@@@@@@@__@@@@@@@_________@@
_@@____________@@@@@@@@@___ ____@@
@@____________@@@@@@@@@@_____@@
@@____________@@@@@ @@@@___@@@
@@@___________@@@@@@@______@@
_@@@@__________@@ @@@________@@
___@@@@@@_______________________@@
________@ @_________________________@@
_______@@___________@@________ ___@@
_______@@@________@@@@@@@@@@@
________@@@_____@@@_@@ @@@@@
_________@@@@@@@
__________@@@@_@
_________________ _@
__________________@
___________________@
_____________ _______@
___________________@____@@@
_________@@@@__@__@__ ___@
__________@_______@@@___@@
…….8888888..888888 88888
…888888……888888888888888
.88888…….888888888888888888
888……..888888888888888888888
888…….8888888888888888888888
888…….8888888888888888888888
8888…...88888888888888888888 8
.8888…….8888888888888888888…………88888888888
…88888……88888 88888888888……….88888888888888888
……888888…88888888888888……. 888888888888888888888
………88888888888888888888 ….888888888888888888888888
…………8888888888888888888888888888 888888888888888888
…………….8888888888888888888888888888888888 8888888888
…………………888888888888888888888888888888888888888 8
…………………….88888888888888888888888888888888888 8
……………………….88888888888888888888888888888888
……………………………88 8888888888888888888888888
………………………………..8888888888888888888 88
……………………………………8888888888888888
……………………………………..88888888 8888
………………………………………88888888
………………………………………..88888
…………… ………………………….888
……………………………………….88
________a88888 "8888888888888888888888,
______,8888"__"P88 888888888888888888b,
______d88_________`""P8888 8888888888888,
_____,8888b_______________""8888 8888888888,
_____d8P\'\'\'__,aa,______________"" ;888888888b
_____888bbdd888888ba,__,I_________"8888 8888,
_____8888888888888888ba8"_________,88888888b
____,888888888888888888b,________,8888888888
____(8888888 8888888888888,______,88888888888,
____d88888888888888888 8888,____,8___"8888888b
____88888888888888888888888_ _.;8\'"""__(888888
____8888888888888I" 8888888P_,8"_,aaa,__888888
____888888888888I:888888 8"_,8"__`b8d\'__(88888
____(8888888888I\'888888 P\'_,8)__________88888
_____88888888I"__8888P\'__,8 )__________88888
_____8888888I\'___888"___,8"_(. _.)_______88888
_____(8888I"_____"88,__,8" _____________,8888P
______888I\'_______"P8_,8"_ ____________,88888)
_____(88I\'__________",8"__ M""""""M___,888888\'
____,8I "____________,8(____"aaaa"___,8888888
___, 8I\'____________,888a___________,8888888)
__,8I\'________ ____,888888,_______,888888888
_,8I\'____________,8888888 \'`-===-\'888888888\'
,8I\'____________,8888888"____ ____88888888"
8I\'____________,8"____88________ _"888888P
8I____________,8\'_____88__________`P888& quot;
8I___________,8I______88____________"8ba,.
(8 ,_________,8P\'______88______________88""8bma,.
_8I________,8P\'_______88,______________"8b___" "P8ma,
_(8,______,8d"________`88,______________ _"8b_____`"8a
__8I_____,8dP_________,8X8,_______ _________"8b.____:8b
__(8____,8dP\'__,I____,8XXX8,__ ______________`88,____8)
___8,___8dP\'__,I____,8XxxxX8,__ ___I,_________8X8,__,8
___8I___8P\'__,I____,8XxxxxxX8,___ __I,________`8X88,I8
___I8,__"___,I____,8XxxxxxxxX8b ,____I,________8XXX88I,
___`8I______I\'__,8XxxxxxxxxxxxXX 8____I________8XXxxXX8,
____8I_____(8__,8XxxxxxxxxxxxxxxX 8___I________8XxxxxxXX8,
___,8I_____I[_,8Xxxxxxxxxxxxxxxx xX8__8________8XxxxxxxxX8,
___d8I,____I[_8Xxxxxxxxxxxxxxxx xxX8b_8_______(8XxxxxxxxxX8,
___888I____`8,8Xxxxxxxxxxxxxxx xxxxX8_8,_____,8XxxxxxxxxxxX8
___8888,____"88Xxxxxxxxx xxxxxxxxxxX8)8I____.8XxxxxxxxxxxxX8
__,8888I_____88Xxxxxxxx xxxxxxxxxxxX8_`8,__,8XxxxxxxxxxxxX8"
__d88888_____`8XX xxxxxxxxxxxxxxxxX8\'__`8,,8XxxxxxxxxxxxX8"
__888888I__ ___`8XXxxxxxxxxxxxxxxX8\'____"88XxxxxxxxxxxxX8"
_ _88888888bbaaaa88XXxxxxxxxxxxXX8)______)8XXxxxxxxxxXX8"
__8888888I,_``""""""88888888 88888888aaaaa8888XxxxxXX8"
__(8888888I,_______________ _______.__```"""""88888P"
___ 88888888I,___________________,8I___8,_______I8"
____&q uot;""88888I,________________,8I\'____" |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
