| |
| |
|
|
| |
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на Юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
-???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик ....???? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лето, жара +40. По Грузии едет 600й мерс. В нем сидят два
грузина, одетые в зимние шапки, шарфы, дубленки, оба насквозь
мокрые от пота. Один другому говорит:
- Слююшай, Гоги, разреши я раздээнус, нэ магу болшэ!!
- Потэрпи Кацо, сейчас мимо Вахтанга проедем и раздэвайса, а то
он дагадаэтся что у нас кондиционер сломался. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну и актульное конечно не стоит забывать !
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0