| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её
задницу на две половинки.
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки...
Русский: - А русские на руки не ссут. 
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато математичка перестала!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, ж#па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь ж#па
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ТИП ВТОРОЙ.
"Я Бог! Ну и ты, в принципе, ничего…"
Успешные бизнесмены. Представители сильных мира сего. Параноики с манией величия, как наихудший вариант развития событий. Если повезет, то такого мужчину можно встретить на работе (скорее всего, он будет вашим руководителем), в элитном финтес-центре или в дорогом ресторане во время ланча. Придется всегда выглядеть на все сто, стильно и невульгарно (если рассчитываете на серьезные отношения), быть успешной в карьере и иметь железный характер. Необходимо много слушать, периодически восклицая "Да вы что?!", "Неужели?!", "Вот вы даете!" Говорить рекомендуется мало. Прогноз благоприятный, если не попадется параноик.
ТИП ТРЕТИЙ. "Такой душка!" 
Как правило, вас с ним знакомят друзья. Иногда ваша мама. Клинический случай — его мама. Неженатый или свежеразведенный мужчина, небрежно одетый или в помятых брюках. Глаза добрые, шутки смешные. Любит пирог с капустой, маленьких детей и отдых на даче. Великолепный вариант, если вам не снятся норковое манто, отдых в Венеции и мексиканские страсти. Именно с такими мужчинами и начинаешь понимать, что это такое — "простое семейное счастье". Можно сказать, что вам повезло. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
