| |
|
|
| |
Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну почему входя в комнату где спит человек надо обязательно громко спросить: Ты спишь?
И не получив ответ начать судорожно трясти человека со словами: Ты че правда спишь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?
Helena:
Что значит : "можно просто быть мужчиной?"
DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.
Helena:
Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две блондинки:
- Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Из анкеты:
"Цель знакомства:
Дружба и общение; Переписька"
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Я Вас люблю!
Не может быть.
Но я не пью,
Мы будем пить!
Когда же кончилось вино
Она сказала, дорогой,
Закройте шторами окно.
А он сказал,
Пора домой...
Мужчины! Женитесь!
Женщины! Мужайтесь!
Поздно ночью мужчина возвращается домой сильно пьяным с огромной дымящейся сигарой в зубах. С треском захлопывает за собой входную дверь и с порога начинает орать: - Жена! Жена! Муж пришёл! Ты где!? Что, спряталась ссука? Продолжая орать, он ходит по квартире, перерывая все шкафы, топча ковёр и роняя пепел на пол. В конце концов, устав, садится на диван. Наливает себе большой бокал коньяка. Выпивает его залпом. Смачно затягивается и, откидываясь на мягкую спинку дивана, со вздохом облегчения выпускает струю сигарного дыма в потолок… - Боже…боже… Как же хорошо быть холостым…. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вы на рояле играете?
- Нет... Карты скользят. |
|
| |
|
|
|
0
0