| |
|
|
|
| |
|
|
| |
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена, поставив не задолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав он всё таки заглянул в коробку и к своеву удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, в тихой семейной обстановке, за ужином муж спросил жену: 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я загляул таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне,что всё это значит? Жена говорит: Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку.
Муж выслушав, про себя подумал: Ве эти годыя часто бывал в командровках, бывало тоже спал с женщинами и эти три измены, наверное, вовсе нетак уж страшны, думаю я могу это простить.
нНо тут он вспомнил про деньги лежащие в этой же коробке и также спросил про них. И тут жена сказала ему: Каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученые за них деньги акже клала в коробку! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Согласно соцопросу,в Германии 30% мужчин после секса интересуются:"Ну,как я?" Остальные 70% с руками не разговаривают... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. 
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор!!!
Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? 
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:я -мяу!мне-мяу!я -мяу! мне -Ну мужик, хорошь издеваться, я кошку ищу! - о_О
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
1
