| |
| |
|
|
| |
1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече
открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его
объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит
это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка.
Причем фомка была вещдоком.
2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть
рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет"
3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре
соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только
после санобработки"
4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в
наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " +
логотип Юкоса
5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой
МВД) следующего содержания:
Выбери службу в органах внутренних дел РФ.
Только у нас:
а. Достойная зарплата(150 у. е.)
б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю.
в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой,
право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и
льгот.
г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями,
родными и близкими.
д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра
хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до
тяжелого маниакально депрессивного синдрома.
6. И еще очень много смешного и не очень.
P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что
они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит: - Слышь братва, там медсестра всем даёт! - С: а в пи$ду даёт? - К: даёт! - С: а в жопу даёт? - К: даёт! - С: а в рот берёт? - К: если голову найдёшь то возьмёт...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит панк на урне, подходит мент: -Ты читать умеешь? -Да. -Читай... -Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается утром поручик Ржевский в палатке с гусарами и местными блядями, высовывается из палатки и говорит: - Господа, однако сегодня туман! - Поручик, гондон с головы снимите! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает: - Папа, это что тут? Тот почесал затылок: - Это... институт такой, Вовочка! - Какой? - "Высший Институт Народного Образования"! - А мужики эти кто? - Да студенты! - А чего они все так трясутся? - Да боятся они, у них экзамены... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
