| |
| |
|
|
| |
Если слово РАБОТАТЬ написать, сделав в нём восемь ошибок, получится ИНТЕРНЕТ. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Десятилетний сын спрашивает у родителей, что такое минет. Родители подумали и решили, что уж лучше они сами объяснят, чем сын узнает от кого-то. Мать начинает объяснять:
- Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут…
И тут же получает от отца мальчика в челюсть. Отец со злостью объясняет ей:
- Не берут, а дают. У нас сын растёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Группа девочек школьниц после бассейна моется в душе. И вот третьеклассница, заметив у старшеклассницы на лобке волосы, подходит к ней и спрашивает:
- Это волосы?
Та с гордостью отвечает:
- Волосы, а что?
- А е**ться не мешает?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Мань, люблю!
- А ты ради меня берёзу вырвешь?
- Вырву!
- А клён?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснёшь, вообще весь лес повыдёргиваю!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двойной удар – это когда на грабли ещё и насрали.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
Не так страшна болезнь как плата за лечение.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок! (Н. Фоменко)
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(Отто Фон Бисмарк)
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)
В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать. (Н. Богословский)
Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими (Вольтер)
Женщина – одновременно яблоко и змея (Генрих Гейне)
Интуиция – то способность головы чуять попой.
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Под лежачую корову и доярка не ползет…
Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
1/7 часть жизни – это понедельник.
МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
Жена познается в отсутствии мужа.
Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!
Как ни крутись, а попа сзади!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!
Нельзя объябъять необъятное!
Нельзя постичь непостижимое!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
К. Прутков
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
От всех болезней - нет бабы полезней!
Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!
Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно,
относиться к ней небрежно опасно!
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
Женитьба - повод для развода!
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Девственность - не порок, а половая безграмотность!
Девственность лечится!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...
Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!
Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Любовь к тёще измеряется километрами!
Глупые женятся, а умные выходят замуж!
Соль жизни в том, что она не сахар. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подковать блоху – это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Нет на свете мягче дивана, чем собственная задница!
Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-то сделать.
В здоровом теле — здоровый зад.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прожить — не в поле наложить.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
Чубайс – друг молодежи!
Ничто так не заглаживает впечатление, как презерватив.
Любым делом должны занимать профессионалы. А вот детей делают у нас все, кому не лень! Поэтому у нас столько раздолбаев!
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие - о коне.
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!
Чем мне нравятся мини – видишь будущее.
Работа не должна приносить удовольствие. Работа должна приносить деньги.
За преступления не платят…. Значит ли это, что моя работа – преступление?
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 – 30 человек.
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее – идиот, а кто быстрее – придурок!?
Какая разница между любимой девушкой и женой? Килограмм… 40!
Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЖИВИ!!!!!
Мы убеждаем себя что жизнь станет лучше когда мы поженимся/выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого.
Затем мы расстраиваемся что наши дети еще маленькие, и ждем что все станет лучше когда они повзрослеют.
Потом мы переживаем что они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее когда они вырастут из своих "...надцати" лет. Мы говорим себе что наша жизнь станет лучше когда супруг/а сведет свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда окончательно выйдем на пенсию.
Истина в том, что нет более лучшего времени для того чтобы быть счастливым, чем сейчас.
Если не сейчас, то когда?
Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все как есть и решить быть счастливым несмотря ни на что.
Очень долгое время, казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь.
Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить. А вот потом заживем.
Наконец я пришла к пониманию, что эти препятствия и были самой жизнью.
Это понимание помогло мне увидеть, что нет никакого пути к счастью.
Счастье - ЭТО и есть путь.
Поэтому, наслаждайся каждым моментом.
Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать когда потеряешь 10 долларов, заработаешь 10 долларов, когда будет работа, до женитьбы/замужества, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать новой машины, до полной выплаты по закладным, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда твою песню прокрутят по радио, когда умрешь, когда родишься вновь& прежде чем решишь быть счастливым/ой.
Счастье - это ПУТЬ, а не пункт назначения.
Нет другого времени для того чтобы быть счастливым кроме..... СЕЙЧАС!
Живи, и наслаждайся данным моментом!!!!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в ветеринарке три кобеля один спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже балонку симпаичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её..... - Ну тебе совсем пи......ц пришел - Это вам пи......ц, а мне только когти подстрич! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На станции залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самого города открыв рот смотрел. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1