| |
| |
|
|
| |
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Друг - это друг
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Обделался легким испугом..
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
Армянское радио спросили:
- Верно ли, что у женщин лёгкого поведения глаза светятся?
Армянское радио задумалось. В это время на волну настроилось одесское радио и сказало:
- Таки если бы это было правда, то в Одессе давно бы уже наступили белые ночи!
Немедленно на волну настраивается Питер:
- Эй, южане, вы там поосторожнее с намёками!
Мне в моей жене не нравиться 3 вещи- подбородоок. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обиваю двери кожей заказчика
Объявление:
Продам электрошок "Ласка
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются
У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут
Продается шуба... б/у несколько раз.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"
Объявление на бани:
Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что
у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как известно, человеку свойственно преувеличивать свои страдания и
эмоционально раскрашивать собственные беды, реальные или воображаемые, в
самые трагические цвета. И если, не дай бог, клиент останется недоволен
отдыхом, то турфирма наверняка получит убойную претензию, сдобренную
смачными эпитетами и гневными обвинениями. Жаль только, что подобные
"телеги" вызывают у менеджеров скорее приступ истеричного хохота, нежели
угрызения совести. А как бы вы реагировали на их месте, получив такие перлы?
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с
полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж".
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
"После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья
оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские
мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии
мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой
неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему
супругу курс психотерапии".
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем пo Италии)
"Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас
поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал
выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После
купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не
могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак.
Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами
лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от
вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*".
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
"Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость!
Наши соседи за стеной каждую ночь занимались... хм... в общем, это было хуже
порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было
грамотно расселять туристов по номерам".
(Монолог возмущенной молодой мамы)
"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы".
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным
даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!".
(Диалог в турагентстве)
"Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле
с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические
отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера
подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В
итоге нас поселили в какой-то дом престарелых".
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас
туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей
комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы".
(Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при
этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на
что было даже детей покормить".
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
"Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в
комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы,
под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами.
Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер все время пытался доказать,
что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут
туристы".
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
"Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что
безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по
всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются
получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные
проблемы".
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
"Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут
около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа
полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место".
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
"Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но
сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я
вам их в банке привезу!".
(Звонок туриста с Филиппин)
"При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений
руками".
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
"В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые
шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга
перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду
практически из рта".
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
"В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но
хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от
местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются
мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо
говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше.
Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб".
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)
"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с
ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в
деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!"
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
турфирмы)
"Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане
пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной
тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что
директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере
порций".
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
"Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые
эротично терлись о бедра женщин".
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
"Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и
гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В
результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000".
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
"Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не
отапливается. А на улице -12°С! Это было не путешествие, а какой-то
колымский этап!"
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в
Финляндию). |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
|
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
