| |
| |
|
|
| |
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...
Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
-- Алло! У нас тут в лифте дядя с тётей застряли, помогите! Судя по стонам - тётя ранена!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
***
В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".
***
— Гена, а Гена?
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк шестерых родила.
— Ну и что?
— Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-?????
???????
- На х%й ты мне нужна????????
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
***
ketti: Привет!!!!!
!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
*** |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я – экстрасенс,
Мой метод прост:
Лекарству Секс
Не нужен ГОСТ.
Сказать хочу
(Не лгу ничуть):
Я им лечу,
И сам лечусь.
Коль жизнь пресна,
Замучил стресс –
За час до сна
Прими-ка Секс.
В ночной тиши
Войди в контакт –
Вновь соверши
Любовный акт.
Гнетёт хандра –
Ты отоспись,
Ещё с утра
Совокупись
И днём не хнычь –
Хотя бы раз
Смоги достичь
Крутой Оргазм.
Вот так лечись
Подряд дней пять,
На день прервись,
Потом опять…
Мне Секс помог –
Поможет вам.
Его ведь Бог
Назначил нам. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
========================================
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня 50 тысяч выиграл.
Жена горем убитая :
- А у меня сегодня мама умерла.
Мужик с грустным видом проходит в ванную и плеская себе воду в лицо:
- Ну поперло, ну поперло....
Мать распекает свою 17 летнюю дочку за то, что та поздно пришла:
- Вот я в твои годы...
- Да помню, помню мне тогда уже три годика было.
Поели, попили... Пора и честь терять
Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречаю т встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь собрав остаток воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела
Раньше, чтобы доказать, что ты настоящий мужчина, надо было идти на дуэль.
Теперь достаточно взять кредит на три года.
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- "Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с Машкой.... ))))
***
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
***
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле
победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ
***
1Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Солнечный Зайчик.............!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
2
