| |
| |
|
|
| |
Пусть хорошее настроение
и улыбка ....  будут всегда....!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины - цветы жизни: их либо в воду, либо в
землю.
Доктор почему каждый раз после близости с женщиной у меня свист в ушах?
-А сколько вам лет?
-71
-И вы хотите,чтобы у вас в ушах каждый раз звучали аплодисменты? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения.
Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на
природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300
рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?-
- Вот, кирпич...
- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Россия объявила войну эмо
Шон Майклс
Сначала были чеченцы, затем грузины, после – независимые журналисты. И вот теперь Россия ополчилась на новую социальную группу, которая, по ее мнению, угрожает будущему страны. Эти мятежники носят серьги в губах, дурацкие стрижки и перебарщивают с тенями для век. Это варвары в котелках, кожаных куртках и разорванных колготках. Да, эмо пришли и в Россию – но местное руководство совершенно не жаждет их видеть.
В июне Госдума провела слушания, на которых обсуждалась "Государственная политика в области духовно-нравственного воспитания детей" – законы, предназначенные для борьбы с "опасными тенденциями среди подростков". Социальные консерваторы по критериям, понятным им одним, объединили эмо со скинхедами и призвали жестко регулировать работу веб-сайтов для эмо, а также запретить в школах и правительственных учреждениях одеваться по моде эмо и готов.
"Цель этого закона – чтобы к 2020 году в Москве был кто-то, кто сможет войти в ее правительство, – объяснил Александр Гришунин, советник Евгения Юрьева, продвигающего законопроект. Вроде бы, он не шутил. – Это первый шаг к общественному обсуждению".
Юрьев и его сторонники надеются, что закон будет принят до конца года.
Эмо-музыка впервые появилась в середине 1980-х годов в Вашингтоне и представляла собой "эмоциональное" направление хардкор-панка. Жанр пережил возрождение в конце 1990-х и в 2000-х – в это время он перенял некоторые элементы глэма и готической культуры, а также подвергся мощному влиянию поп-музыки. В 2003 году в московских магазинах появились записи групп вроде My Chemical Romance и Dashboard Confessional, и совсем скоро подростки, украшенные темной помадой и вооруженные сумками через плечо, начали с печальным видом слоняться по Всероссийскому выставочному центру и Пушкинской площади.
Новый закон описывает эмо как подростков в возрасте 12-16 лет, которые носят черное и розовое, надевают усыпанные гвоздями пояса, красят ногти, вставляют сережки в уши и брови, носят "закрывающие пол-лица" черные волосы с неровными краями. "Негативная идеология" культуры эмо поощряет развитие депрессий, отчужденность от общества и даже самоубийства, утверждается в законопроекте, – особенно беззащитны в этом смысле маленькие девочки.
"Конечно, есть подростки-эмо, которые просто слушают свою музыку. Но наши действия направлены не против них, а против тех, кто наносит себе вред, совершает самоубийства и призывает к таким действиям", – объяснил газете The Moscow Times соавтор проекта Игорь Понкин. И хотя нам не до конца понятно, как Понкин собирается наказывать людей, совершивших самоубийство, настроен он явно решительно.
Сами эмо утверждают, что нет ничего преступного в том, чтобы ходить с печальным видом и странно одеваться. "Выражать свои психологические эмоции закон не запрещает", – подчеркивает Дмитрий Гилевич из российской эмо-группы MAIO.
В Великобритании ранее эмо выходили на улицы в знак протеста против того, как их изображают в СМИ: в частности, бульварные газеты пишут, будто эмо-музыка заставляет вполне жизнерадостных подростков совершать самоубийства. В России ставки еще выше – в ходе акций протеста в минувшие выходные тинейджеры выступали против депутатов, которые приравнивают любителей их моды и субкультуры к преступникам и нацистам.
Десятки одетых в черное меломанов устроили демонстрацию в сибирском Красноярске, правительство которого спешит с принятием закона против эмо. "Как можно запретить людям самовыражаться, одеваться так, как им нравится, вести образ жизни, который никому не вредит?" – задается вопросом один из участников акции в эфире РЕН-ТВ. Его товарищи держали плакаты "Убей в себе государство" и "Тоталитарное государство поощряет слабоумие" – кстати, отличные названия для эмо-песен.
Но в то время как мы выражаем надежду, что российские музыкальные маньяки сплотятся вокруг преследуемых эмо (их положение до боли напоминает о том, как в прошлом необоснованным нападкам с оттенком гомофобии подвергались фанаты диско, хиппи и ранние рокеры), многие меломаны продолжают обвинять жанр в том, что он превратился в способ зарабатывания денег. "Раньше он был честным и настоящим, – сетует русский музыкант Сергей Вел. – Но все это угасло, и он слился с мейнстримом".
Не беспокойся, Сергей, – если российские депутаты добьются своего, то меланхоличные, проколотые, наряженные в черное эмо окажутся вырезаны из мейнстрима подобно раковой опухоли. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
***
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ$?У удалили?
***Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка
встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки
бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? 
Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): - Чувак у тебя жена есть?
(С): - Есть.
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
1
