| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!
- Алле!!
Врач: - Ты кто??!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:
- Ну и по последней, на посошок.
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, соглашается. На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза: - "На посошок". - Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: - "Посох - палка в дорогу". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошему танцору ничего не мешает, жаль человека. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в морг и видит: на столе три трупа лежат и во весь рот улыбаются. Посетитель — к патологоанатому:
— Что у вас здесь — морг или цирк? Чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял, на последние купил жетон, бросил в «однорукого» — и джекпот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза к нам и отправился. Дело известное, бывает...
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они, ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит:
— Девушка, у вас такая замечательная машина! Она у вас откуда?
— Да это мне мой муж подарил в наш медовый месяц.
— Девушка, на вас такое красивое платье...
— Да это мне один мой любовник подарил: мы с ним как-то в Париж махнули, он мне там его и купил.
— Девушка, на вас такой роскошный жемчуг...
— А, да, это подарок другого моего любовника, мы с ним на Гавайях познакомились, чудесно провели время.
Ночью монашка лежит в своей келье, засыпает. Вдруг стук в дверь. Монашка отворачивается к стенке и бормочет:
— Да пошли вы к черту, отец Герасим, со своими леденцами...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Автор неизвестен |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
