| |
| |
|
|
| |
Волшебного лета!!!!!
!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО, КОГДА МОЛЬ-САМКА ЕСТ ШУБУ, ОНА ПЛАЧЕТ!
КОГДА ДЕЛА ИДУТ КАК ПО МАСЛУ, ГЛАВНОЕ - НЕ ТОРМОЗИТЬ, НЕ ГНАТЬ И НЕ ПОВОРАЧИВАТЬ.
СКОЛЬЗКО!
ОТКРЫТОСТЬ УКРАШАЕТ ВСЕХ.
НО ОСОБЕННО - БАНОЧКУ ЧЕРНОЙ ИКРЫ.
АЛКОГОЛЬ ПОМОГАЕТ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, КРОМЕ АЛКОГОЛИЗМА!
ОКАЗЫВАЕТСЯ, В КИТАЙСКОМ ЯЗЫКЕ ОТСУТСТВУЮТ СЛОВА "ПОТОМ", "У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА, ДАВАЙ ЗАВТРА". |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...
---------------------------------------------------------- ----------------------
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть
---------------------------------------------------------- ----------------------
Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
------------------------ ------------------------------ --------------------------
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
- Хромать!
---------------------------- ------------------------------ ----------------------
Подр уга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
---------------------------- ------------------------------ ----------------------
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
---------------------------------------------------------- ----------------------
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...
---------------------------------------------------------- ----------------------
Разницы никакой...
между мужчиной и ребёнком.
Но, ребёнка...
можно оставить одного с няней.
---------------------------------------------------------- ----------------------
Если женщина не стонет ночью...
Она ворчит днём! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С красивыми девушками мужчины ведут разговоры на языке намёков и двусмысленностей, с жёнами - на языке указаний и насмешек. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный мужик идeт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: — Не понял?! Только кое-как поднялся — медведь несется. Бац! Мужик опять поднимается: — Не понял? Тут заяц навстречу летит. Бац! — Ну, ничего себе, за что? И тут голос сверху: — Мужик, отошёл бы ты от карусели  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если бы каждый из нас шел туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный @@й соседа. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
