| |
| |
|
|
| |
История говорят абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают,
как на деревьях резвятся ленивцы
------------------------------------------------- --
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
---------------------------------------------------
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
---------------------------------------------------
Л учше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
---------------------------------------------- -----
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
СОБАКА- ДРУГ ЧЕЛОВЕКА. НО.... НЕ ПЬЁТ!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!
!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!
!!!!!!!!!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Привет, как дела?
- Ты задрала уже своими дурными вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький
свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая
пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала
обмывать покупку нового холодильника...
- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас.
30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х..!
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом,
а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0