| |
| |
|
|
| |
Два мужика сидят у стойки бара, пьют пиво. Один:
- Вот в Париже жизнь – не то, что у нас! Прилетаешь, а тебя встречают в аэропорту с огромным букетом роз, любезно приглашают прокатиться в комфортабельном лимузине, привозят в роскошную гостиницу. Только успеешь принять душ, как тебе звонят и приглашают отужинать в шикарном ресторане. Потом ведут в театр на балет. Возвращаешься в отель – а там тебя уже ждет белоснежно-белая постель. И все бесплатно!
- А потом, когда уезжаешь, еще и тысячу евро в придачу дают?
- Да... А ты откуда знаешь?!
- Так мне жена моя тоже рассказывала… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебака грозный. В самолёте блюёт пассажир, а все над ним смеются. Стюардесса видя, что у него скоро переполнится мешок, бежит за вторым. Прибегает и видит, что все пассажиры блюют, а мужик над ними смеётся. Она спрашивает: - Что случилось?! Мужик: - Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял, и отхлебнул!!!.......... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно - муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: "А кто же я?".
Встречаются две подружки:
Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.
-Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Лучше в тридцать и с большим! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме
Судят убийцу.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Убийца (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Убийца (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Убийца (совсем тихо)
- Сиротиночка.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине..
на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решил муж устроить настоящий праздник жене на 8-е Марта. Поубирал, постирал, стол накрыл, квартиру цветами украсил, свечи зажёг, ждёт...
9 вечера - её нет, 10,11 - её нет. 9-е марта - жены нет. Приходит 10-го в полночь.
Муж открывает дверь: благоверная никакая, еле за стену держится. Он:
- Было бы у меня под рукой ружьё - пристрелил бы тебя... Был бы нож в руке - зарезал бы...
Она икая:
- А ты меня забодай !!  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
