| |
| |
|
|
| |
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…
Новый президент — это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника…
Чем город отличается от деревни — в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки…
В сексе не главное, чтобы член встал, главное — чтобы он не упал до старта.
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы!
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!
Я бы сделал лучше, но мне помогали.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!
- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В офис приходит работать новая секретарша.
Прежняя ее наставляет:
- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?
- Да.
- И где работает Ваш муж?
- За этой дверью.
Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать.
В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".
- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Воистину воскрес!!!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
