| |
| |
|
|
| |
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно - муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: "А кто же я?".
Встречаются две подружки:
Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.
-Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Лучше в тридцать и с большим! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме
Судят убийцу.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Убийца (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Убийца (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Убийца (совсем тихо)
- Сиротиночка.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине..
на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решил муж устроить настоящий праздник жене на 8-е Марта. Поубирал, постирал, стол накрыл, квартиру цветами украсил, свечи зажёг, ждёт...
9 вечера - её нет, 10,11 - её нет. 9-е марта - жены нет. Приходит 10-го в полночь.
Муж открывает дверь: благоверная никакая, еле за стену держится. Он:
- Было бы у меня под рукой ружьё - пристрелил бы тебя... Был бы нож в руке - зарезал бы...
Она икая:
- А ты меня забодай !!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...
Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...
Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...
Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...
Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
