| |
| |
|
|
| |
- Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Один мужик всегда выключал свет, когда тра...ал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...
Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".
- Доктор, у меня голова сильно чешется, ничего не помогает!
Врач, осмотрев:
- Голубчик, а вы помыть её пробовали?
- Пробовал, не помогает - через месяц опять чешется...
Два наpкомана сидят куpят, о музыке pазговаpивают.
Пеpвый:
- Дип Пеpпл....
- О-о, Дип Пеpпл, да, да....
- Депеш Мод....
- О-о, Депеш Мод, да, да....
Пеpвый, смотpит втоpому на сигаpету:
- Пепел сбей.
- О-о, Пепелс Бей, да, да...
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Надпись на майке на спине у байкера: ЕСЛИ ТЫ ЭТО СЕЙЧАС ЧИТАЕШЬ - ЗНАЧИТ МОЯ ДУРА СВАЛИЛАСЬ С МОТОЦИКЛА!
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
-Почему это детям не нравятся новые супердышащие памперсы???
-А кому же понравится, когда в попу дышат?
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
ДОЧЕНЬКА, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
сидит василий иванович, бреется. вдруг звонит звонок.
он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
одетая девушка.
- питер дома?
- чего?
- питер дома?
- петька, что ли? нету!
- передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
вечером приползает пьяный петька. василий иванович ему:
- слышь, петька! твоя блядь заходила, сказала, что
ты п*дор, что ее сегодня вечером еб*т и чтоб ты
приходил со своим одеялом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
Юля: на чем???
Bloodie: на_перроне_.
Юля: не поняла
Юля: перроне это че?
Bloodie: Мле-а-а... Платформа.
Юля: ну?
Bloodie: Вот стой там!
Юля: посредине?
Bloodie: Б***ь. Юля. Читай внимательно мои посты!
Юля: лена ответь мне честно!!
Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя?? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
поверьте, нунчаки -это полный ппц
лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
XXX:
Прива!
LLL:
Здароф
XXX:
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-У*б*ще не забудь своё логово!!!!
LLL:
))))))))))))))
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-авангард?
-точно, спасибо =)
©(БАШОРГ 4 life)  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
|
|
| |
|
|
|
|
|
0
1