| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК … 
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
— Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…».
— Это она от зависти.
Купил ЖК монитор….
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
Деньги — это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Очередь за огурцами.Первая женщина:
- Мне килограмм вон тех толстеньких и покороче!
Вторая:
- Два кила подлиннее и потоньше!
Третья:
- Мне килограмм для салата.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, смотрю кабан.
Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!
Молодой офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и приказывает любовнику следовать за ним на кухню. На кухне говорит:
— Я выстрелю два раза в воздух, потом мы оба упадём. К кому первому жена подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем слышится крик жены из спальни:
— Вольдемар, эти идиоты перестреляли друг друга!.. выходи из шкафа! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПАРА ГНЕДЫХ |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
