| |
| |
|
|
| |
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет! Я закуской градус не нарушу.. Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльник |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
nu standartnaja situacija prijexali v zagrani4nij atelj nemec kitajec i russkij,u tex kto pil no zakan4ivalisj dengi i ne4em bilo oplatitj otrubali kakuju nibutj 4astj tela nu nemec- pjot denj dva kon4ilisj prisol nu 4to rubirj? - palec na ruke nu otrubili ,,,, kitajec buhajet denj dva tri kon4ilisj dengi prixodin nu rubite na nage palec,russkij- pjot nedelju dve tri prixodit dastajot 4le.... u nego sprasivajut eto rubitj? on otve4ajet -net eto vas sasatj a deneg u emanj eso daxuja  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльник  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ve4erinka!vovina semja!! nu tut sprasivajut vovu 4to ti takoj grustnij raskazi 4tonibudj!! vova govorit a vi ne obidetesj?? da net kone4no! nu tut na4inaet raskazivatj!!!papa papa vertolet vsex ebet a mamu vot(pokazivaet figu) papa vozmushenno smotrit na vovu! vova prodolzaet !mama mama vertolet vsem daet a pape vot(pokazivaet figu) mama toze podozritelno smotrit na sina )) prodolzaet dalse!! sestra toze vertolet v rot beret i huj soset tut vse gotovi pridushitj vovu odin ded smejetsja!!deda toze vertolet huj bolsoj a ne vstajet)!! nu tut psc vse gotovi ubitj vovu!! a on govorit~vova toze vertolet popizdel i spatj idet)))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Седят две мушки на какашки. и одна говарит по учительно,жизнь дермо дарагуша. вторая закатывает глоза и говарит да.... и ето прекрасно!!!!!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
2