| |
| |
|
|
| |
- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Строгий папаша своей дочери:
Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
А какого цвета был автомобиль?? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
В Таллиннском метро: "Остароошно... тферри сакрывааюются... слетующаяа станцияаа... Фот она!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!
Звонок в пожаpную охpану:
- Алло - это пожаpка?
- Да!
- Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал?
Да нифига! Пpоpос!
Чеpез месяц уpожай сняли!
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна!
Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос!
Уже тpи уpожая сняли! Укуpились!
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!
Чебурашка и Гена едут в автобусе без билетов. Заходит контролер. Чебурашка ему:
-Не штрафуйте нас, мы волшебники, мы желания исполняем! Вот вы, например, чего хотите?
-Хм, чего я хочу?.. А хочу я, чтобу х%й у меня был до земли!
-Понятно. Так, Гена, откусить товарищу ноги...
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле
Че? Ну тесно то понятно, а активно
Ну потому, что там пососи, там дай пососать |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
