| |
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж$ПУ сделать большой - то на голову не останется. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ ПОЛОВОМУ ЧЛЕНУ.Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
