|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Соседка встречает другую соседку.
-Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем,то купите себе шторы.
-А вы купите себе очки, потому что это был не мой муж, а ваш. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... |
|
| |
|
|
|
1
0
