| |
| |
|
|
| |
Люди - это единственные живые существа, которые могут заниматься сексом лицом друг к другу.
Плохих девочек нужно бить животом по попе...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Почему всех попугаев зовут Попка?? Вы бы их еще Писькой назвали!!!
Жизнь дала трещину. Либо: - трещина дала жизнь.
Вот она теория относительности!
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение...
Малолетка как Книга, красивый переплет!!!!
А когда открываешь и начинаешь листать-Статья, статья!!!
Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Жизнь - это игра. Правила, конечно, гаvно, зато графика абалденная!
Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Жизнь дала трещину...и стала похожа на задницу( |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Видешь звезда в ночи зажглась.....!!!
Шепчет всем людям сказку
Только бездушье губит нас
Лечит любовь да ласка,,,,,,,,!!!!!
!!!!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Где-то , на белом свете,,,,,,,,,
Есть двое, что всё ещё ждут,
Когда белые медведи
Их друг к другу подтолкнут!!!!!!!!
Посильнее Землю раскрутят,
Приближая их встречи день.......!!!!!
!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Из зоопарка сбежал слон... Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком...
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б..ть", а ты - "на х..". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы,б..дь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.. мне такие оладушки! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
