| |
| |
|
|
| |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, у меня попа чешется!
- Что, сама?! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- Ого!!! - потрогала Кэт.
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
*
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.
*
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
*
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
*
Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жостокая драма развернулась в соседней Польше.
Пан Яцек был большим любителем плотских утех и
частенько захаживал в гости к пани Марии. Где с
радостью исполнял супружеский долг заместо пана Кшиштофа.
В один прекрасный день, аккурат во время брачных игр
между пани Марией и паном Яцеком, в дверь кто-то позвонил...
- Муш объелся груш!
Печально обрадовалась пани Мария. Пан Яцек обрадовался еще
меньше, ибо встреча со счастливым рогоносцем в его планы на сегодня
не входила. Во взволнованном рассудке пана Яцека созрел гениальный
план - сховатся в застекленной лоджии, размером в 5 квадратных метров,
где гораздо теплее и уютнее, чем лежать на полу, получая пиздюлей ногаме.
Дальнейшие события развивались весьма стремительно.
Как только пан Кшиштоф вступил на порог своих панельных
аппартаментов, он сразу-же заподозрил неладное. Его пани нервно
бегала по квартире, в чем мать родила, а в воздухе витал сладковатый
запах одеколона "Красный воевода", который был снят с производства ещё
в 1991 году. Быстрый взгляд под кровать, в шкаф, и главное, на
застекленную лоджию, размером 5 квадратных метров, выявил подвох.
Подвох, тем временем, к запаху "Красного воеводы" активно подмешивал
другие, менее сладкие запахи.
- Ага!
Сказал пан Кшиштоф. Что в переводе с польского означает:
- Пиздетс тебе, скотина!
И начал расчехлять свою любимую мелкокалиберную винтовку.
Пан Яцек, заметив, что явка провалена, и что пан Кшиштоф не
насторен на дружесское чаепитие, решил, что лоджия,
размером 5 квадратных метров, уже перестала быть таким-уж томным местом.
Решение покинуть гостеприимных хозяев пришло само собой.
И не беда, что в процессе эвакуации прострадали любимые красные
труселя фабрики "Большевичка", купленные у русского челнока на рынке
в Кракове в далеком 1994 году. Главное, что не учел пан Яцек, это то,
что пентхауз, в котором он имел честь гостить, находился на 4 этаже.
И сигать вниз, окончательно испортив дорогие сердцу красные труселя,
а с ними и любимую жоппу было просто пиздетс как страшно.
Посему в последний момент было принято неожиданное решение вступить
в мирные переговоры с паном Кшиштофом.
Опиздошенный муш, тем временем, горел жаждой мести и к переговорам
был не расположен. Высунувшись из соседнего окна, он решил вернуть
себе потерянное реномэ, путем отстрела полового йуха своего обидчика.
Сей пейзаж был запечатлен проходившим мимо студентом...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Две бабки сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
- Мне кажется,- говорит муж жене,- наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной
гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?"
жена подруге жалуется.
испекла мужу пирог, мягкий румяный.....
а он сука мне по лицу им как вьехал......бля как трубой ударили...
Пошел ты в ж... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Е@@т?
- Нэт, просто сидит! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А чёрт, почему ж мне тогда так хочется тёщу отравить... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
