| |
| |
|
|
| |
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица
Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Мужской член - не лампа Алладина |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?
Идет волк по лесу, видит - заяц сидит у пенечка и плачет. Волк спрашивает:
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда хуй на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне хуево!...
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не пей с кем ( и что) попало, дикарь!... !!!!!
!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
- Не может быть!!!
- Может!!! Нет мяса!!!
- А ну-ка... Откусите кусочек.
- Вот видите - нет!!!
- А вы еще раз откусите!!!
- Ну вот - снова нет!!!
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб**ся тяжело.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну... лучше поздно, чем никогда!
Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х*й послал?!!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...
Наши прорывают защиту противника!!! Очень точный пас!!!! О!!!! Смотрите!!!! Наши втроем!!! Против одного врятаря!!!!! Они пасуют!!! Ааа!!! Навес!!!! УДАР!!!!! ГААААН-ДОООО-НЫЫЫ Durex наш сегодняшний спонсор!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Год Крысы....!!!
ОВЕН - А новый будет слаще втрое!
Без слез, лишений, маяты пусть будет светел путь!
Порадовать себя вовсю ты нынче не забудь!
ТЕЛЕЦ - Вновь дует ветер странствий.
Любви божественный фокстрот и множество вакансий.
Милее нет тебя в миру, и нет натуры тоньше.
В две тысячи восьмом году споет удача звонче!
БЛИЗНЕЦЫ - Карета счастья набирает ход,
Ты видишь путь для радости готовый.
Как долго ты ждала любви, теперь - в избытке нежность.
От ревности себя храни или прими, как неизбежность.
РАК - Играет пламя елочных свечей.
И мчится вестник-скороход
С охапкой радостных вестей.
ЛЕВ - И горечь вся прощай!
Не любишь ты ходить в обход, пусть даже невзначай.
Прямые, честные пути и восхищенье всех!
Медаль большая на груди и бешеный успех.
ДЕВА - Как много нового случится!
И, не сбавляя жизни ход,
Продолжишь радостью светиться!
ВЕСЫ - Вновь королевой станешь ты!
Волшебный мчится снегоход и распускаются цветы.
Осколки боли превратит в кристалл любви маг-чародей.
Притянет рыцаря магнит твоих сияющих очей.
СКОРПИОН - Ты будешь нежностью его,
А он - защитником твоим.
В бокалах плещется бордо,
Дарованное вам двоим.
СТРЕЛЕЦ - И пусть, гранитною скалой
Любовь останется с тобой, не истончится, не уйдет!
И радость будет глубока - не часто, но она придет!
КОЗЕРОГ - Новый жизненный восход -
Ты, как шампанское, пригубишь.
И выпьешь радость не до дна - еще останется немало.
Всегда приветливой была, и это многих вдохновляло!
ВОДОЛЕЙ - Пусть снова сбудутся мечты!
Встречает радость у ворот - куда б не направлялась ты.
Всегда умела ты дружить, любить предельно глубоко -
За это счастье постучит в твое волшебное окно.
РЫБЫ - Всегда стремилась ты вперед,
И знала - гордые не плачут!
Всегда умела всех понять, не осуждать и быть собою.
Так оставайся же всегда - в объятьях, в дружбе, с добротою! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
2
