|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
особенности русского языка 
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь ввиду?
- 100 латей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь... |
|
| |
|
|
|
0
0
