| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Виртуальная любовь
Строка летит - ответная строка...
Не сказка это,а портрет с натуры -
Два монитора,две клавиатуры,
Две чутких мышки в трепетных руках...
В бессчетных письмах отразились дни
Невыдуманной этой мелодраммы...
Зачем стучать по клавишам упрямо,
Пытаясь что-то в мире изменить?
Но вновь летит ответное письмо -
Хоть спать давно пора,припухли веки...
Да потому,что просто - человеки,
А расстоянье можно превозмочь...
Он как всегда без устали хохмит,
Ей дарит виртуальные букеты...
Такие вот Ромео и Джульетта,
А между ними десять тысяч миль.
Он создает пейзаж из нежных слов,
Она опять в ответ его целует...
И,несмотря на зной и стужу злую,
У них всегда уютно и тепло...
Оторван старый лист календаря -
Другой листок подарит им надежду...
О НЕЙ и пишут - строчками и между,
А вслух - о постороннем говорят... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
кот гуляет в пустыне и говорит сам себе-
если я не найду гаршок с песком я о писиюсъ!!
Идет пьяный по улице.свалился на жопу.Поднялся,снял трусы,штаны .Посмотрел и говорит:
-Эть,блин,раскололась!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название звучало как "Питерас Пен
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
- Быстро, быстро стягивай свои панталоны...
Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстреленный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? Дочь: - Работала на компьютере! Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй...
Разговор между двумя друзьями:
- У меня попугай сдох(
- Чё реально?
- Нет, бл*ть, со спецэффектом...
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется". |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
