| |
| |
|
|
| |
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Трое друзей. Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:
- А я себе магнитофончик возьму...
Заяц заходит в продуктовый магазин и говорит..
-Насыпте мне пожалуйста 2,5 кг соли
За прилавком волк(очень доброжелательный)
-Извините у нас весы не работают, давайте я вам "на глаз" насыплю??
-ТЫ СЕБЕ НАХ*Й НАСЫПЬ, ПСИНА ТЫ ЕБ*ЧАЯ
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому-что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пи$дюлей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
Родительское собрание.
Директор: Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец: Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор: С лопатой???!!!
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Идет ослик Иа по лесу. Видит: на доpоге лежит Пятачок.
Да не пpосто себе лежит, а с отоpванной ногой и выколотым глазом.
Ослик Иа опешил (интеpесно получилось...).
-Пятачок, милый мой, что пpоизошло ?! Кто посмел?!
-Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспоpил, что он мне ногу не отоpвет.
Идёт Иа-Иа по дороге. Вдруг видит, навстречу идёт Винни-Пух, весь в слезах и с лопатой. Ну, Иа подходит к нему и спрашивает:
- Винни, Винни, что случилось?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А чего лопата в крови?
- Так он, падла, 3 раза вылезал!!!
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
новый консьерж или кодовый замок?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
