| |
| |
|
|
| |
* я вообще считаю,что мужчина с маленьким членом должен на машине знак приклеивать,осторожно инвалид!
* Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
*Никто не становиться другом женщины, если может быть её любовником.
* От несоблюдения Техники безопастонсти, человек может не только умереть, но и родиться..
* Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!
* Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе
* Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
* Я сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается!
* Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!
* Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выхожу я как-то на майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие
булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, торнякалнс... а на
утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабите
***
Кодекс Алкоголика:
1. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
2. Алкоголик не думает - он соображает
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
4. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
5. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
6. Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
7. Быстро выпитый стакан не считается налитым
8. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
9.Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди! Раздел называеться !Приколлист!, а не Лирики или Романтика... пожалуйста, не постите сюда всякую милую херь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. ( huj znaet) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
