| |
| |
|
|
| |
А сегодня - небо плачет,
Кружит листья вихрь страстей,
Карты все переиначит
У судьбы - Поверь!!!! - |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всю красоту небес Моих
Дарю тебе Я,
Переступи порог любви,
Не сожалея!
Любви небесной аромат
Налью Я в чашу,
Я сохраню Святой Завет
И Вечность нашу! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть ты преподнес меня к своим губам. Теперь я лежу посередине дороги, никому ненужная и пустая банка из-под пива |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
желание пропало.. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все - геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки...
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА. 
1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе.
2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Риги и Рижского района и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?".
3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кафейницы и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он на Зиемельблазме, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - остановка Руденс. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован мобильник - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов!
4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25! В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Дабл Кафе на Тербатас". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение.
5. Цветы на первую встречу никогда не берите! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут.
Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе.
6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой Лиелупе уже и рукой подать. На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых.
Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину пропёрло.
7. Запомните - официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше целчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка! Мы долго будем ждаааать!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок.
Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю.
8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность.
Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении:
- Армейские байки. Это просто рулез. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме
- Больничных историй. Подробно поведайте про все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша!
Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта.
- Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет.
Но если был...! Тогда не слезайте с этой темы весь вечер! Ради нее можно даже пожертвовать переломами.
Подробно расскажите, какая сука была бывшая, не забудьте коснуться раздела имущества, можете даже на салфетках расписать, что взяли себе, а что пришлось оставить ей. Для наглядности.
Ваша спутница тут же сделает из этого все необходимые выводы о вашей практичности, а главное поймет - раз вы настолько безнадежно застряли в предыдущих отношениях, значит есть шанс, что застрянете и в новых.
- Ваши проблемы. Ну ребятки, это только если вы совсем уже совсем выдохлись на предыдущих трех темах и больше не о чем говорить.
Что я тут могу посоветовать? Конечно - кинувшие вас партнеры, наехавшая налоговая...и просто алмаз: КРЕДИТЫ! Как вы на них попали и какую щас баржу аки бурлак тянете.
Это очень интересно слушать.
Машина в сервисе/на штраф стоянке и лишение вас прав подойдут только в том случае если у вас все это есть. Не забудьте рассказать про все ваши разборки с ментами.
Если нет - ну хотя бы понойте как стремно в трамвае ездить в час пик, я не знаю...
Ну и самый главный совет: задали вопрос - тут же перебивайте! Не давайте женщине договорить предложение больше чем наполовину, поберегите ее нежный мозг, пусть не напрягается.
9. Любимый мобильник выключать не надо. Вам будут звонить партнеры, начальство, коллеги и семья. Желательно попросить всех своих друзей, чтобы звонили каждые 10 минут с воспоминаниями о прошлой пьянке.
Смелым могу порекомендовать вообще отвечать "я сейчас с такой симпатичной девушкой, она хочет с тобой поговорить" - и совать трубку. Охренительный ход, убивает наповал.
10. Комплименты. Ну да, придется говорить, куда же без них. Побольше избитых и задроченых фраз, краткость и банальность - это сестра таланта, хотя в данном случае просто сестра, а повторенье мать ученья и прочие родственные связи...
11. На протяжении вечера ни в коем случае не признавайтесь, что вы за рулем, отнекивайтесь что вы просто обожаете безалкогольное пиво, и машину поставьте подальше - не дай бог еще попросит подвезти до дома!
Признайтесь в этом, только когда инстинкты уже победили и вам жутко хочется минета за рулем в качестве завершающего аккорда встречи. Действительно, это как-то сближает.
12. Если на минет у вас смелости не хватило - пробуйте хотя бы первый поцелуй. На ходу. Желательно где-нибудь в переходе. Игнорируйте полностью такие благоприятные для вас признаки, что у вас вырывают свою руку, ускоряют шаг и вообще всем телом демонстрируют невербалику, которая выдает желание в принципе перейти от вас на другую сторону дороги.
Если вам отказали - не беда, через 50 метров пробуйте снова. Первый порыв не прошел, проканает второй. Потом третий. И так до тех пор, пока женщина в ужасе не поймает машину, чтобы наконец-то отдохнуть от вас в обществе таксиста.
13. Не давайте ей заскучать в дороге. Вы думаете что вы уже сделали что могли и больше никак не испортить о себе впечатление? Ошибаетесь, у вас еще остались смс-ки! При правильном приложении вектора они творят чудеса.
Начните ныть. Осведомитесь, действительно ли вы не понравились или вам показалось? А почему? А что, секса не будет? Расскажите, что вы и не расчитывали. Что это не в первый раз и вас вообще редко до постели допускают. Соберите все уничижительные эпитеты для себя любимого. После всего этого начните извиняться и хныкать.
При отсутствии ответа (потому что несчастная уже дома и спит) непременно через каждые 20 минут присылайте всякие пожелания счастья в личной жизни и удачи в поисках настоящей любви.
Программа, если все сделано именно так, как раз доведет до желанной цели: подрочить и лечь спать в одиночестве. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
