| |
| |
|
|
| |
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, *б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х*я?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика.
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Это мой кот в кошелёк насрал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Вы дура или это просто имидж?
Не смейте посылать меня в рассылку!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)
Вы каждый раз по-новому банальны.
Со мною - ей? Ну, это не измена!
Я слышу март по собственному "м я у!"
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Люблю вас. Просто в редкой форме.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!
Наркоман объелся грибов. Идет мимо метро. Вдруг видит - мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? Тогда иди пешком!
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.
Вчера в Монголии в небо улетел воздушный змей. Теперь в Монголии нет ВВС. Генерал Армии
застрелился. Теперь в Монголии нет боеприпасов...
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!
Видел замечательный плакат. Какой- то магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст- чёрный и читается из далека.
Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!
Парень (оборачивается): Где?
(Утки ныряют.)
Девушка: Утонули.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг - неправильно считает!!!"
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время выступления Попугай иногда выкрикивал:
- А я знаю куда делась монета!
или
-У него голубь в правом рукаве!!
Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть.
Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки, двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и говорит:
-Ладно бл", здаюсь... Куда корабль спрятал?
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать ........ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, я ходить буду??? - Только под себя. - А плавать? - Только если будешь много ходить... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В
палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис,
чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит
А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы
даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет х%й его знает, но это единственная еда,
которая пролезает под дверь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Осмотр в больнице. 1-я палата. заходит врач, спрашивает: - Что тут? - Геморрой. - Чем лечим? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. - Хорошо. 2-я палата: - Что тут? - Геморрой. - Чем лечим? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. - Хорошо. 3-я палата: - Что у нас тут? - Ангина. - Чем лечим? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Да! - Какие? - Пусть мне 1-му мажут.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0