| |
|
|
|
| |
|
|
| |
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.   |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не жить друг без друга
На острие печали и разлуки
нас ослепляет нежность и тревога...
Не размыкай уверенные руки
еще немного... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот ты только что мышь трогал и в интернете ковырялся, а теперь этими же руками хлеб берешь???!!!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!
Солдатик, а почему вы опоздали к построению на 10 минут?
Дело, то в чем: Я делал все как вы говорили: встал в 6 утра, одел спецовку, бронижелет, нож повесил на бок, автомат на плечо, гранату, ну, все как вы говорили, а перед выходом одел шлем, посмотрел в зеркало и ОБОСРАЛСЯ!!
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада.
Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!
|
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
