| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.`
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела
ракетно-бомбовые удары куда попало.
Монашка идет по лесу.
Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидела грузина и вскрикнула.
Грузин говорит: "Не бойся, проходи я его держу." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена
не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по
стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине
новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид,
что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно
что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре
стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.
Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не
сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за
каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники
не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.
Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт.
Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата.
Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки. С_ки!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык производитель должен иметь в день
до 12 совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати!
- Повторите пожалуйста для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идёт о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!!!
- Спасибо, повторите пожалуйста, для первого ряда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Я мыслю, следовательно, я существую. Бл@дь! Когда же я жить-то начну?
Я не циничный, я - наблюдательный
Снесло башню по самые гусеницы.
пришел. увидел. крокодил!!!!
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.
неунывающий пессимист.
Деньги грязь! Но лечебная...
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Ушол из большого секса, перешол на тренерскую работу
Политические убеждения: правый лево-центрист.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
- А не пойти ли мне на работу? - подумал я и не пошел.
Винни пух с голоду...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!!
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Ученье - свет, когда денег тьма...
Во что влюбился, то и целуй. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
