| |
| |
|
|
| |
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
.
Любовь, как восхождение,
И как судьба.
Как тайна возвращения
На белый свет!..!!!!!!
Живи её присутствием,
И в долгий путь
Прими моё напутствие:
– С любовью будь!
Чтобы в твое пристанище
Несла тепло,
Чтобы в друзьях – товарищах
Тебе везло.....!!!
Чтобы в глазах распахнутых
На много лет
Горел священным пламенем
Волшебный свет!!!!!
!!!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
(((для друзей)))
"Самая большая роскошь-это роскошь человеческого общения" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВСТРЕТИМСЯ В ИНТЕРНЕТЕ...
Здравствуй, мой знакомый незнакомец.
Никогда не видела тебя,
Только почему-то я скучаю,
Если в " профиле " не вижу у себя...
Я уже хотела все забросить, -
Отключить компьютер и уйти, -
Вдруг оранжевым полоска засветилась:
" Почта " и запело все в нутри!
Долго ни о чем мы говорили,
Будь-то мы знакомы тыщу лет.
Сколько писем друг от друга получили,
Словно ни кого на свете больше нет.
Я тебя благодарю, мой незнакомец,
За терпение, поддержку, доброту! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если вдруг тебе взгруснется
Ты не плачь и не грусти,
Мир что дружбою зовется
Ждет с тобой нас впереди!
Он как яркое созвездие засияет в небесах.
Мы с тобою только дети
Мы же верим в чудеса! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1
