| |
| |
|
|
| |
Собака Павлова))
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Транзит
В душе померк бы день
И тьма настала б вновь,
Когда бы из души
Ушла совсем любовь.
Лишь тот блаженство знал,
Кто страстью сердце нежил.
А кто не знал любви,
Тот всё равно,что не жил |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мечта
Прекрасна!.. я горел, я трепетал,
Когда кудрей, сбегающих с чела,
Шелк золотой рукой своей встречал,
Я был готов упасть к ногам ее,
Отдать ей волю, жизнь, и рай, и все,
Чтоб получить один, один лишь только взгляд.....~~~~~!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу......~~~~~~~~~~!!!!!
!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! 
Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку! 
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!" 
Жена говорит мужу:
-Дорогой,что это мы всё время ругаемся и ругаемся.
Муж в ответ:
-Хочешь я тебе просто молча морду набью. 
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!! 
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
И в глубокую глаз синеву
Погружаюсь опять наяву.......~~~~~~~~~~~~!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Муж рассказывает Жене:
-Ты представляешь, иду я сегодня по улице и вижу - трое в подворотне четвёртого бьют. Ну, я конечно бросился на помощь!
-О, я не знала что ты у меня такой храбрый!
-Да. Ты представляешь как мы его вчетвером одолели!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Зря вы над женской глупостью смеетесь, мужчины!
Попробуйте-ка думать, когда видите симпатичную женщину, которая одновременно вертит попкой, крутит головкой и стреляет глазками!
А ведь вам только смотреть надо…
Ей же это все делать приходится — ради вас, подлецов!
В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
-Свиридов,у вас двойня.
-Какое совпадение,я работаю в фирме "Два орла ".
-Кузнецов,у вас тройня.
-Какое совпадение,я работаю в фирме " Три толстяка ".
А третий папаша медленно бледнеет.
-Что с вами?-спрашивает медсестра.
-Я работаю в фирме " Семь гномов "...
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
