| |
| |
|
|
| |
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карaтэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал: - Японо карaтэ А русский плюнув на кулак говорит: - Рашен пи$дюлейшен
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему
через
кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
-
А ты меня не бойся, я всего лишь черное уебище...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое.
История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит
- ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое уебище!
- Пройдемте, гражданин... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А эти процедуры ......  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону? |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0