|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.
Правительство проводит кампанию украинизации документооборота,
технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч.
Доходит до идиотизма.
Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и
"Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год".
("Година" - по украински "час" Вот такие вот скорости на вильной
Украине...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!.. |
|
| |
|
|
|
0
1
