| |
| |
|
|
| |
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак в детстве шашкой рубанул…
- Hу надо же! И прямо по п**де… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б**дь", а ты - "п**да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б**дь, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п**ду такие оладушки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошёл он на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку. Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: «Петрович, ты что охренел. Меня чуть не сожрали!!!» |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0