| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: - Мне папа не разрешает.
Они: - Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
- Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
- Мы с негром? Никогда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
(: Песенка для настроения  ~*
Ходит радость по планете,
Ходит рядом с ней и грусть,
Не грусти и не печалься,
Улыбнись, я улыбнусь.
Позови с собою лето,
И возьми его цветы,
Счастья, радости и смеха
Будет много на пути.
Грусть в дорогу брать не надо,
Ведь с друзьями веселей,
Выслушают и подскажут:
Будь бодрей, смелей, сильней.
Запевай скорее песню,
Скуке шанса не давай,
А нелепые обиды,
Забывай. Быстрей прощай.
((-: * ) |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
