| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика КУБИК-РУБИК
слесарь - сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр - ШАРИК- Х**РИК. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да ё*нет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По улице идёт девушка с 6-ым размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить.
- Пошёл на**й.
- Ну, хоть за 100 долларов.
- Отъ**ись .
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошёл на**й.
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
- Ладно, пошли, отойдём во дворы.
Задирает блузку, мужик мнёт ей груди несколько минут, она не выдерживает:
- Ну, кусай быстрее, чё ждёшь?
- ... Б**дь. Дорого! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Герасим в лодке везёт МУ-МУ. Вокруг вода, тишина.
МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму:
- Ох, Герасим, что-то ты не договариваешь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях:
чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как
можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для
вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот
поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего
поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке
тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо,
пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца
мне особенно понравилось…» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)... - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0