| |
| |
|
|
| |
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях:
чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как
можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для
вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот
поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего
поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке
тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо,
пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца
мне особенно понравилось…» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)... - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Размышление
Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
