| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алё, Светик приветик. Это я подруга твоя. Светик ты шас телик глядела?! Я глядела, там по телику такой мужик выступал, какой-то Генерал Адмирал. Знаешь такой симпампуська. Светик в таком зелененьком костюмчике, тут у него какая-то бижутерия, тут какие то фигнюшки, побрякушки, на башке шляпка с козырьком.
Светик сейчас осенний набор в армию идет, он сказал, что сейчас ни кто не
хочет служить. Говорит все хотят откосить, прям не кому служить. Светик я чё подумала нам с тобой все равно делать не фига, давай пойдём в армию послужим. А че там прикольно. Так ходишь строем ля-ля-ля-ля-ля. Чего?! Есть ли у них кирзовые сапоги 35 размер, розовые на шпильках?! Светик я не знаю. Я вот думаю пеньюар мне свой брать или там выдают? Я наверно свой возьму, у них там наверно брезентовые. Чё ты слышала?! В армии всех бреют!
Ну, это наверно ноги. Головы?! Не может быть?! Светик ты представляешь если
мне голову на лысо обрить, как я бигуди крутить буду?! Нет, Светик это все
враки. Светик слушай мне уже в армию охота! Представляешь, просыпаемся мы с тобой в казарме и нам командир приносят кофе в постель, и говорит «Девочки вставайте, пожалуйста, служить! Извините, говорит, что я вас разбудил, но уже два часа дня, а в четыре у нас битва. Генерал вам оладушки жарит, спрашивает вы, с чем будите: со сметанкой или с клубничным вареньем.» И тут в казарму заходит генераллисимус и говорит: «Да ну её на фиг эту битву. Пойдём по магазин прошвырнемся.» Светик красота будем с тобой рыть окопы. Светик я чё подумала, а вот эти ребята, которые на море служат ну в таких полосатых маячках, как они на воде окопы роют, это ж каторжный труд, раскопаешь, а туда вода, ты опять раскопаешь, а она опять туда. Светик сколько в мире тупизны!
Че ты слышала?! Что на границе с собаками служат?! Слушай, а можно я с кошечкой
пойду?! А че она у меня все команды знает «кысь, кысь, брысь, брысь, куда на
стол залезла сволочь». Светик только много вещей в армию не набирай, возьми
только самое нужное для боя, возьми пену для ванны, тональный крем и трельяж. Всё
нас с тобой хватит. Че? Мужа своего хочешь взять?! Светик ты с ума сошла! Там
мужиков как воробьёв на помойке все молодые и красивые, зачем тебе твой
лысак, он и так постоянно на нас орет, говорит про вас кино надо снимать
«Тупая и ещё тупее» сам он тупой, а мы «Умна и ещё умнее». Ну, Светик
прекрати. Че?! Как в армию доберёмся? Нормально добёрёмся. Щас позвоню «09» узнаю телефон армии и перезвоню тебе. Алё, Светик приветик. Узнала телефон армии - звоню. Мне говорят «психиатрия» я говорю че за шутки мне в армию надо. Они говорят, сидите
дома мы щас сами за вами приедем. Светик не расстраивайся, сами найдём. Слава Богу, не дуры. Светик ну кто тебе сказал, что мы женщины в военном деле ни чего
не понимаем?! Ой, да эти мужики ни чего не понимают. Вот помнишь этот
Кутузов, у которого Москва сгорела!? У меня бы не сгорела я позвонила бы «01» приехал
Шойгу Петрович, забыла как его фамилия, и все бы задул. У этого Кутузова Москва
сгорела он герой. У меня вчера котлеты сгорели я дура, овца, тварь косорукая. Ну
правильно этому Кутузову жена глаз выбила. Мой вот тоже говорит, что шрам на
лице, это он на охоте с кабаном дрался. Этот кабан живет с нами, я его зову мамой.
Ни чего. Я все про армию знаю. Вот задавай любой вопрос, я тебе сразу отвечу. Да я
все выучила. Чё?! Чё такое «рукопашная», ну это когда тебя, какой нибудь Паша руками… обнимает. Че?! Чё такое «войска быстрого реагирования»? Ну, Светик понимаешь, бывают мужчины вялые, а эти быстро реагируют, как твой лысулька: пришел домой подарил гвоздики и сразу разделся.
«Бреющий полет»? Ну, летчик летит и бреется. Не говори, небось, все ноги в шрамах. Что такое «рота»? Ну, рота на лице растет. Че?! Твой говорит в роту входит 150 человек?! В роту входит язык и зубы! Сколько в мире тупизны.
Светик так ты представь себе, сидим мы с тобой в окопе делаем маникюр, подходит командир и говорит: «Девочки идите в атаку», я говорю солнце мое, какая атака не видишь у меня лак на ногах не обсох, иди, доложи врагам пусть подождут минут 40. Светик, а я в кино видела, вот, когда ребята маскируются, они в голову ветки втыкают. Светик мы будем с тобой розы втыкать, только надо, чтоб розы были без шипов, чтоб мозг
не царапали. Приползаем мы с тобой как две клумбы, залезаем на дерево враги скажут
«Вау у них на берёзах розы цветут». Чё ты слышала?! Что в армии есть конные войска?!
Чё там кони служат челе?! Я себе представляю, стоит конь в фуражке, в шинели, четыре
сапога. Чем он честь, копытом отдаёт челе?! Слушай, а есть козлиный войска? Твоего
лысака туда надо отправить, он там будет генерал всего стада. Светик, а давай пойдём служить в танк. А чё там тепло заткнём дуло чтоб не дуло обои наклеим.
Че на танках гусеницы? Фу! Я гусениц вообще не люблю, а есть танки без гусениц? Что все танки, что ли червивые?
Че Светик, что такое «блендашь»? Светик блин дашь потом столько проблем!
Светик сама узнаю, где в армию набирают и перезвоню. Алё Светик нашла. В армию
набирают в военкомате, нашла этот военный мат захожу, говорю: «Пацаны, где у вас тут
директор армии?» Светик они на меня смотрят как на дуру, у них там какая то болезнь, с кем я не говорю все чешутся, вот так вот одним пальчиком, все чешутся. Короче захожу в кабинет там сидит такой парниша лет 60, я говорю: «Солнце моё как проехать в вооружённые силы российской военной войски?» Он говорит: «Вы, в какие войска хотите сухопутный..» Я говорю мне все равно в какие: сухопутные, мокропутные. Он говорит: «Да вы сначала прочитайте устав», я говорю, я устав ни чего не могу, ни читать, ни писать, я устав сразу спать ложусь. Он говорит: «А ну пройдитесь строевым шагом». Ну, Светик я пошла, знаешь как, от бедра. Он говорит: «Тяните носок», а я носки вообще не ношу, я стала ему тянуть, один носок стянула, он, как начал орать и чешет себе голову, я
говорю, ты скоро насквозь себе прочешешь, он говорит: «Идите от сюда мне надо быть
во взводе». Я говорю котенок я сама на взводе. Он говорит: «Мне надо ехать на батарею».
Светик представляешь, он на батарее ехать собрался, я в кабинете посмотрела на его батарею, краска стёрта, наверно часто ездит. Я вообще не представляю как он на ней по
дороге скачет. Я говорю, ну раз ты на ней поедешь, подбрось меня. Залезла на его батарею
и говорю, ну скоро поедим, мне ждать горячо, ну че не стала ждать этого дурака одна
поехала. Че, че угнала батарею. Стою здесь у тебя под окнами, выходи скорей на батарее в армию поедим Родину защищать! Короче пацаны с такими защитницами как мы вы можете спать спокойно! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
>Привет, предлагаю тебе почитать не очень эстетичный прикол. А вот ссылки на "Чешежопицу у меня, увы, нет. Если твой ящик не треснет, то я готова тебе выслать сам текст. А пока читай прикол:
Я заранее прошу прощения у публики за эту историю. Кому то она покажется
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами |
|
| |
|
|
|
|
|
0
2
