| |
| |
|
|
| |
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алё, Светик приветик. Это я подруга твоя. Светик ты шас телик глядела?! Я глядела, там по телику такой мужик выступал, какой-то Генерал Адмирал. Знаешь такой симпампуська. Светик в таком зелененьком костюмчике, тут у него какая-то бижутерия, тут какие то фигнюшки, побрякушки, на башке шляпка с козырьком.
Светик сейчас осенний набор в армию идет, он сказал, что сейчас ни кто не
хочет служить. Говорит все хотят откосить, прям не кому служить. Светик я чё подумала нам с тобой все равно делать не фига, давай пойдём в армию послужим. А че там прикольно. Так ходишь строем ля-ля-ля-ля-ля. Чего?! Есть ли у них кирзовые сапоги 35 размер, розовые на шпильках?! Светик я не знаю. Я вот думаю пеньюар мне свой брать или там выдают? Я наверно свой возьму, у них там наверно брезентовые. Чё ты слышала?! В армии всех бреют!
Ну, это наверно ноги. Головы?! Не может быть?! Светик ты представляешь если
мне голову на лысо обрить, как я бигуди крутить буду?! Нет, Светик это все
враки. Светик слушай мне уже в армию охота! Представляешь, просыпаемся мы с тобой в казарме и нам командир приносят кофе в постель, и говорит «Девочки вставайте, пожалуйста, служить! Извините, говорит, что я вас разбудил, но уже два часа дня, а в четыре у нас битва. Генерал вам оладушки жарит, спрашивает вы, с чем будите: со сметанкой или с клубничным вареньем.» И тут в казарму заходит генераллисимус и говорит: «Да ну её на фиг эту битву. Пойдём по магазин прошвырнемся.» Светик красота будем с тобой рыть окопы. Светик я чё подумала, а вот эти ребята, которые на море служат ну в таких полосатых маячках, как они на воде окопы роют, это ж каторжный труд, раскопаешь, а туда вода, ты опять раскопаешь, а она опять туда. Светик сколько в мире тупизны!
Че ты слышала?! Что на границе с собаками служат?! Слушай, а можно я с кошечкой
пойду?! А че она у меня все команды знает «кысь, кысь, брысь, брысь, куда на
стол залезла сволочь». Светик только много вещей в армию не набирай, возьми
только самое нужное для боя, возьми пену для ванны, тональный крем и трельяж. Всё
нас с тобой хватит. Че? Мужа своего хочешь взять?! Светик ты с ума сошла! Там
мужиков как воробьёв на помойке все молодые и красивые, зачем тебе твой
лысак, он и так постоянно на нас орет, говорит про вас кино надо снимать
«Тупая и ещё тупее» сам он тупой, а мы «Умна и ещё умнее». Ну, Светик
прекрати. Че?! Как в армию доберёмся? Нормально добёрёмся. Щас позвоню «09» узнаю телефон армии и перезвоню тебе. Алё, Светик приветик. Узнала телефон армии - звоню. Мне говорят «психиатрия» я говорю че за шутки мне в армию надо. Они говорят, сидите
дома мы щас сами за вами приедем. Светик не расстраивайся, сами найдём. Слава Богу, не дуры. Светик ну кто тебе сказал, что мы женщины в военном деле ни чего
не понимаем?! Ой, да эти мужики ни чего не понимают. Вот помнишь этот
Кутузов, у которого Москва сгорела!? У меня бы не сгорела я позвонила бы «01» приехал
Шойгу Петрович, забыла как его фамилия, и все бы задул. У этого Кутузова Москва
сгорела он герой. У меня вчера котлеты сгорели я дура, овца, тварь косорукая. Ну
правильно этому Кутузову жена глаз выбила. Мой вот тоже говорит, что шрам на
лице, это он на охоте с кабаном дрался. Этот кабан живет с нами, я его зову мамой.
Ни чего. Я все про армию знаю. Вот задавай любой вопрос, я тебе сразу отвечу. Да я
все выучила. Чё?! Чё такое «рукопашная», ну это когда тебя, какой нибудь Паша руками… обнимает. Че?! Чё такое «войска быстрого реагирования»? Ну, Светик понимаешь, бывают мужчины вялые, а эти быстро реагируют, как твой лысулька: пришел домой подарил гвоздики и сразу разделся.
«Бреющий полет»? Ну, летчик летит и бреется. Не говори, небось, все ноги в шрамах. Что такое «рота»? Ну, рота на лице растет. Че?! Твой говорит в роту входит 150 человек?! В роту входит язык и зубы! Сколько в мире тупизны.
Светик так ты представь себе, сидим мы с тобой в окопе делаем маникюр, подходит командир и говорит: «Девочки идите в атаку», я говорю солнце мое, какая атака не видишь у меня лак на ногах не обсох, иди, доложи врагам пусть подождут минут 40. Светик, а я в кино видела, вот, когда ребята маскируются, они в голову ветки втыкают. Светик мы будем с тобой розы втыкать, только надо, чтоб розы были без шипов, чтоб мозг
не царапали. Приползаем мы с тобой как две клумбы, залезаем на дерево враги скажут
«Вау у них на берёзах розы цветут». Чё ты слышала?! Что в армии есть конные войска?!
Чё там кони служат челе?! Я себе представляю, стоит конь в фуражке, в шинели, четыре
сапога. Чем он честь, копытом отдаёт челе?! Слушай, а есть козлиный войска? Твоего
лысака туда надо отправить, он там будет генерал всего стада. Светик, а давай пойдём служить в танк. А чё там тепло заткнём дуло чтоб не дуло обои наклеим.
Че на танках гусеницы? Фу! Я гусениц вообще не люблю, а есть танки без гусениц? Что все танки, что ли червивые?
Че Светик, что такое «блендашь»? Светик блин дашь потом столько проблем!
Светик сама узнаю, где в армию набирают и перезвоню. Алё Светик нашла. В армию
набирают в военкомате, нашла этот военный мат захожу, говорю: «Пацаны, где у вас тут
директор армии?» Светик они на меня смотрят как на дуру, у них там какая то болезнь, с кем я не говорю все чешутся, вот так вот одним пальчиком, все чешутся. Короче захожу в кабинет там сидит такой парниша лет 60, я говорю: «Солнце моё как проехать в вооружённые силы российской военной войски?» Он говорит: «Вы, в какие войска хотите сухопутный..» Я говорю мне все равно в какие: сухопутные, мокропутные. Он говорит: «Да вы сначала прочитайте устав», я говорю, я устав ни чего не могу, ни читать, ни писать, я устав сразу спать ложусь. Он говорит: «А ну пройдитесь строевым шагом». Ну, Светик я пошла, знаешь как, от бедра. Он говорит: «Тяните носок», а я носки вообще не ношу, я стала ему тянуть, один носок стянула, он, как начал орать и чешет себе голову, я
говорю, ты скоро насквозь себе прочешешь, он говорит: «Идите от сюда мне надо быть
во взводе». Я говорю котенок я сама на взводе. Он говорит: «Мне надо ехать на батарею».
Светик представляешь, он на батарее ехать собрался, я в кабинете посмотрела на его батарею, краска стёрта, наверно часто ездит. Я вообще не представляю как он на ней по
дороге скачет. Я говорю, ну раз ты на ней поедешь, подбрось меня. Залезла на его батарею
и говорю, ну скоро поедим, мне ждать горячо, ну че не стала ждать этого дурака одна
поехала. Че, че угнала батарею. Стою здесь у тебя под окнами, выходи скорей на батарее в армию поедим Родину защищать! Короче пацаны с такими защитницами как мы вы можете спать спокойно! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
>Привет, предлагаю тебе почитать не очень эстетичный прикол. А вот ссылки на "Чешежопицу у меня, увы, нет. Если твой ящик не треснет, то я готова тебе выслать сам текст. А пока читай прикол:
Я заранее прошу прощения у публики за эту историю. Кому то она покажется
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выхожу я как-то в майори.. смотрю - стоит бабите: у неё
такие булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс,а она мне
ассари,вайвари,а на утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта
бабитe! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
З.Ы. Мне было реально смешно. Но пожалуйста, не кидайте в меня камни. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почти правдивая история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино!
Таксист (Т), несомненно узнав пассажира:
— Три тысячи.
Э: — А что так дорого?
Т: — Пик-тайм. — Развел руками таксист, — пробки повсюду.
Э: — Ладно, пусть будет три тысячи. Поехали! Только побыстрее.
Т: — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом!
Э: — Мы поедем или нет?
Т: — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
Э: — Мы поедем сегодня или нет?
Т: — Вот теперь — поехали.
Таксист трогается с места, но метров через сто машина опять останавливается. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть «Даниссимо»!!! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!!
Э: — Вы издеваетесь надо мной?
Т: — Что вы? Сейчас поедем! — чавкая, отвечает водитель. — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»!
Э: — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет?! — жаловался Эрнст. — Мне на работу надо!!!
Т: — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера посмотреть футбол! И посмотреть весь футбол!! Без перерывов на твою долбанную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем!.. скоро... На первой!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
-------------------------------------------------- ----------------
Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
------------------------------------------------- -----------------
ФенеБотЪ Опиши себя...
Она а какой ты меня представляешь7
ФенеБотЪ Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!
Она Ты писатель?
ФенеБотЪ Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0