| |
| |
|
|
| |
В большом городе существует закон джунглей - выживает сильнейший.
Выживает тот, кого трудно задеть и кого не возможно заставить плакать.Тот, кто не подвергается настроениям большинства и не сливается с толпой.
Тот, кто идёт своей дорогой.Тот, кого не задевают бегущие навстречу люди, суетливые и спешащие куда-то.
Того, кто среди пёстрой публики является чёрно-белым человеком, не заставить следовать чьим-то путём.Потому что у него есть свой путь, и все люди рядом с ним всего лишь попутчики. Он оди |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
туман скрывает и хорошее и плохое... лучше, чтобы тумана этого не было... ведь тогда все видят правду... плохо если ты был в тумане и, когда он рассеялся, ты видишь то, что тебе казалось прекрасным сном – оказывается ночным кошмаром... все мы похожи на Ёжиков в тумане... и по дороге к истине мы спотыкаемся, теряем и находим... главное, чтобы было к кому идти... чтобы была та звезда, которая указывает нам путь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хранят нас ангелы от бед,
Хоть, мы того не знаем сами.
Дают безмолвный нам совет.
Мы в вечной связи с небесами.
И взрослого, и малыша
Ведет неведомая сила,
Чтоб наша хрупкая душа
Все в жизни трудности сносила.
И боль выдерживаем мы.
И радость к нам приходит тоже.
И нам тепло среди зимы.
Все человек, на свете, может.
Не покидает ангел нас.
Он защищает от ненастья.
Оберегает в трудный час.
И разделяет с нами счастье... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? "
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла ни одна! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились двое Новых Русских, один (1) другого (2) и спрашивает:
(1)- Че, братан, как дела?
(2)- Да вот жену недавно похоронил!
(1)- А че так?
(2)- Да, понимаешь, купил ей новый Порше, а она разогналась на нем до 250, не справилась с
управлением, насмерть!
(1)- Блин, своей тоже, что ли, Порше купить?
(2)- А че?! Давай!
Встречаются через недельку.
(2)- Ну че, братан, помогло?
(1)- Да ну. Порша - вдребезги, сама - ни царапины!
(2)- Ну тогда, попробуй Ягуара, мощная машина!
Встречаются еще через некоторое время.
(2)- Ну как?
(1)- Спасибо, братан, век должен буду!
(2)- Что, помогло?
(1)- Прикинь, даже ехать никуда не пришлось - он ее прямо в гараже разодрал!
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них #$% сбоку!
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий
возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу
карабкается вверх.... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
1