| |
| |
|
|
| |
С пожеланиями Удачного и скорейшего окончания рабочего дня!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала:
- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!!
А преподаватель-умница не растерялся и добавил:
- Ага, и с прибитым к нему курсором... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Распечатай сам и перешли другому.
АКЦИЯ - "ВСТРЯХНИ РАБОТОДАТЕЛЯ"!
Каждый, кто недоволен своей зарплатой, распечатывает это и кладет утром на стол своему шефу. На его тупой вопрос: "кас тас ир?", дружно все отвечаем: "тас ир патиесиба!", что означает - "это истина".
Представляете, если в коолективе, где человек 20, все распечатют эту штуку и положат ему на стол.
Текст для распечатки.
Уважаемый, мои милый работодатель!
Я очень рад работать у вас. Но я хотел бы информировать вас о том, что происходит в стране. Вероятно вы не задумывались над этим, также как и не обращаем мы обычно внимание на голодовших в Африке неграх.
Но прошу вас, прчтите следующее:
Сколько мне надо, ПО МИНИМУМУ, чтобы быть сытым, одетым (в меру), здоровым и не иметь долгов?
Расходы на еду – 150,
Обеды в рабочее время – 40,00
Оплата квартиры и коммунальных услуг – 70,00
Ребенку за садик – 30,00
Стоянка для машины – 25,00
Страховка для машины – 30,00
Бензин – 120,00
Текущие ремонты машины (амортизация) – 30,00
Расходы на одежду – 80,00 (если не ходит по крутым Спицам и МОЛСАМ).
Собрать ребенка в школу к 1 сентября – 150,00
Помощь престарелым родителям – 100,00
Оплатить лизинги (на пример телевизор, фотоаппарат или другая мелочь) – 40,00
Посещение спортзала (здоровье) - 30,00
Интернет – 10,00
Мобильные разговоры (у кого как, но у меня по минимуму столько) – 30,00
Карманные расходы (типа булочка с кофе или бутылочку минералки купить с бутербродиком на авто-заправке) – 50,00
Ремонт в квартире – промолчу.
Покупка новой машины – промолчу.
Покупка квартиры – промолчу.
Покупка мебели – промолчу.
Покупка загородной дачи – промолчу.
сколько мне надо, если я буду работать, при этом не смогу купить ни новую машину, ни квартиру, ни мебель, сделать ремонт, про отпуск в Египте тоже остается мечтать. Сколько же мне надо, чтобы ВЫЖИТЬ в городе Рига? У меня вышло 985.
985 лат платить вы не будете, значит, придется экономить.
От спортзала отказаться – заплывать жиром.
Одежду не покупать – ходить в старье.
Машину заводить по праздникам.
Родителям не помогать вообще.
Минералочку с бутербродом на авто-заправке уже не купишь.
В кино не сходишь.
Компьютер в лизинг не возьмешь.
В отпуск смогу позволить себе сходить с удочкой на местную речку.
Вообще хватит на еду и квартиру. А о содержании семьи и речи быть не может.
А может быть стать бизнесменом? Да. В нашей стране ВСЕ обязаны стать бизнесменами, как вы!
Спасибо за внимание…………….
Ваш преданный работник (указать ваше жалование после уплаты налогов).....
Сидоров.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дневник Главврача психбольницы на посмотреть ...
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику - просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: 'Шутка: Но баян'. Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас - не было: Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
День четвёртый.
Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас 'подземли' не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд:
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного 'Этапять!'.
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. 'Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде'.
День пятый.
:Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.
День шестой.
Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*
Оставил на испытательный срок:
День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуенной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их 'пиринимания опыта', йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идя навстречу судьбе, главное, не перейти в лобовую атаку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась
55 раз. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самое несчастное животное - осьминог. И ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами...  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0