|
|
|
| |
|
|
| |
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем.
- Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя!
Парикмахер с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец, вздыхает:
- Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закимарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
1
