| |
| |
|
|
| |
Улыбайся! Слышишь? Всегда улыбайся!
Улыбайся, даже если сердце огнём горит.
Ты улыбке своей с наслажденьем отдайся
И тепло её в сердце бутоны надежд возродит.
Улыбнись! Знаешь, это совсем не вредно!
Даже если в душе поселилась тоска,
Озари себя светом улыбки победной
И прорвется луч солнечный сквозь облака!
Улыбайся! Слышишь? Всегда улыбайся!
Нет нужды влагу слёз проливать понапрасну!
Ты скорее соблазну улыбки своей поддайся
И поверишь опять в то, что жизнь так прекрасна!
__________________________________
16 Апреля 1889 года родился великий киноактёр,
режиссёр, композитор и сценарист
Чарли Чаплин (Charles Spencer Chaplin)
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем.
- Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя!
Парикмахер с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец, вздыхает:
- Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закимарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
