| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!
Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В тюремной камере сидят два наркоши.
- Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки?
- В натуре, какой дурак сюда полезет?
Свенссон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На заводе на Ганибу Дамбис |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Главврач делает обход. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Главврач - первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Опрос
По каким качествам вы оцениваете человека?
по красоте
по духу
по общению
по мнению друзей
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
