| |
| |
|
|
| |
Чем отличается мужчина от женщины?
Женщина моет посуду после еды, а мужчина – до… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Христос Воскрес!
Земля и солнце,
Поля и лес -
Все славят Бога:
Христос воскрес!
В улыбке синих
Живых небес
Все та же радость:
Христос воскрес!
Вражда исчезла,
И страх исчез.
Нет больше злобы -
Христос воскрес!
Как дивны звуки
Святых словес,
В которых слышно:
Христос воскрес!
Земля и солнце,
Поля и лес -
Все славят Бога:
Христос воскрес! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам, - визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- Пидарас!
Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:
- А ты - шофер, а ты - шофер! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- "Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- "Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
- "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
- "Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
- "Член"-отвечает Вова.
- "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
- "Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- "Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
- "Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
- "Ладно, говори"
- "Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- "Круглая-очевидно, а тр*хаются на каждом углу - невероятно!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0